NAKON PREKIDA Koliko zaista vremena treba da prebolite bivšu/bivšeg?

Vi ste osoba koja ima osjećaje, koja duboko voli, koja je iskusila najbliže onome što se može nazvati magijom i nema ništa čudno ili sramotno u tome da sada žalite za tim.

Ako se pitate koliko vremena će vam trebati da prebolite bivšu ili bivšeg, postoji popularna formula kojom se to može izračunati. Podijelite vrijeme trajanja veze s dva. Za to vrijeme će vam prijatelji i razni časopisi govoriti da će sve biti OK, da ćete vi biti OK. Što god to značilo.

Ali što ako to ne bude tako? Zar bi se trebali osjećati krivi zato jer vam je teško? Ili jadno? Od toga bi vam zaista i bilo gore, zar ne?

Čini se očitim da postoji hrpa faktora koji utječu na to koliko dugo ćete patiti. Većina ljudi će vam reći koliko su bili frustrirani s njima samima kad se ispostavilo da pate duže od “predviđenog”, nekako izračunatog vremena.

Zašto sam još uvijek nesretna/an? Pitaju se, kažnjavajući se. Zašto od njegovog ili njenog imena još uvijek zatreperim? Zar bi se doista vratio u sekundi? Osjećaju se puni žaljenja i beznadno pate. Kao da ovo žalovanje neće nikada prestati.

Znanstvenici s Berkeleya su zaključili kako je naš mozak u stanju zaljubljenosti ”podešen” na isti način kao kad znamo da dobivamo neku nagradu. To je, u slučaju sretne, uzvraćene zaljubljenosti, interakcija s dragim ili dragom.

Činjenica da nagrada neće doći ne zaustavlja naš mozak od njegove podešenosti, tj. od očekivanja da će doći ili naše nastojanje da poduzmemo sve što možemo da ipak dođe.

Ispada da nije ljubav “droga” već ta/j bivša/i. A to što osjećamo je neka vrsta apstinencijske krize.

Je li doista vrijeme veze podijeljeno na dva to vrijeme koje nam je potrebno za tugovanje ili moramo patiti u nedogled?

Na svom webu, Elly Prior, iz britanskog udruženja za savjetovanje i psihoterapiju, koja je priznata savjetnica za parove, navodi sedam glavnih faktora koji utječu na to koliko će biti bolan vaš prekid:

  • dužina braka ili veze
  • koliko dugo ste razdvojeni
  • koliko je veza bila intenzivna ili opsesivna
  • koliko vam je bila važna
  • kako je završila
  • je li bilo nasilja
  • je li u pitanju bila avantura ili ozbiljna veza

Koliko će vam trebati za opravak ovisi o još faktora: je li vam ovo prvi prekid, kako ste se odnosili jedan prema drugom, postoje li u vašem životu dodatni stresovi, koliko su vam podrška bližnji i suradnici, imate li zajedničkih kredita ili vlasništva koje treba podijeliti, kakva je bila kvaliteta vaše komunikacije, patite li inače od depresije?


Štoviše, u doba interneta, postojanje bivšeg progoni vas svuda, makar niste više prijatelji na fejsu. Slike koje je on/ona lajkala, izleti na kojima ste bili pa su te slike lajkali vaši prijatelji, a fejs vam to uporno javlja opet i opet, itd. itd.

Očito je potrebno više od matematičke formule za preboljeti vezu. Pa ne živimo u vakuumu. Ako je vaš prekid svjež i imate osjećaj da vam srce pumpa pepeo kroz cijelo tijelo, trujući vam vene očajem, trebate znati da to neće vječno trajati. Ekstremne emocije ne traju dugo, to je jednostavno u ljudskoj prirodi.

Zamislite stres da takve svari traju vječno, ljudska bića ne bi mogla preživjeti do sada. Doslovce bi provodili vrijeme seksajući se s partnerom, gledajući u njegove oči, ležeći u krevetu, utapajući se u zajedničkoj opsesiji jedan s drugim te radeći sve ono blesavo što ljudi rade kada su na početku veze. Samo razmišljanje o tome umara, zapravo.

Ipak, duboka tuga koju osjećate postat će nadvladana, gotovo neprimjetna dok ne iskoči od negdje iz zasjede. Budite spremni na te momente jer će se događati. Možda ste gledali film u kojem se spominje neki sport koji ona/on voli. Možda je lik iz knjige koju čitate ima ime njegove sestre ili brata. Možda na sebi imate majicu koja je je njegove omiljene boje i to shvatite tek u podne. Tada eksplodira podmukla bol tuge.

Imajte onog jednog prijatelja kojem se možete obratiti kad se to dogodi jer neki vaši prijatelji neće imati više razumijevanja, kad prođe to neko vrijeme, a vi još uvijek na mahove tugujete.

Imajte pri ruci bocu omiljenog vina ili neku poslasticu tako da se nečime ”popravite” kad se dogodi ta zasjeda. Vino neka bude spremljeno u hladnjaku.

Napravite listu smiješnih videa s YouTubea koje možete pogledati kada vam zatreba smijeh. Kupite si dobru knjigu ili nešto slično što vas veseli, a zaokuplja misli.

Imajte u rezervi nešto novca (ako je ikako moguće) za neku lijepu stvarčicu ili aktivnost za koju bi se mogli spontano odlučiti. Poput putovanja, koja mogu pomoći da pobjegnete od sebe, ali i da se opet pronađete.

Tijekom vremena, ovi neočekivani momenti mogli bi iskakati sve rjeđe i rjeđe. Jednog dana ćete se probuditi i shvatiti da je sve to prošlo i da ste preživjeli. Ako se ipak i dogodi zasjeda, isplačite se ako morate, neka sve to sranje izađe iz vas.

Vi ste osoba koja ima osjećaje, koja duboko voli, koja je iskusila najbliže onome što se može nazvati magijom i nema ništa čudno ili sramotno u tome da sada žalite za tim.

Potrebno vam je da saznate koliko dugo će trebati da prestanete biti tužni, ali istina je da nitko to ne zna, ni psiholog, kolumnist, savjetnik, terapeut… Nije to tako jednostavno. Kroz svoje putovanje nakon prekida proći ćete u različitim stupnjevima. Nekada nećete uopće biti tužni, nekad malo, nekad intenzivno.

Postoje neki konstruktivni načini tugovanja. Neki su dobri za mentalno zdravlje, npr. David Braucher, doktor psihologije, piše za Psychology Today da nevoljko prebolijevamo bivše zbog toga jer pokušavamo očuvati naš kapacitet da volimo.

Ako želimo tugovanje pretvoriti u pozitivno iskustvo, moramo odvojiti bivšeg od toga kako ga mi vidimo u sebi. Ta naša unutrašnja slika njega/nje nije zaista ta osoba.

“Naučiti kako to odijeliti vodi ka poštovanju vlastitih osjećaja. Najprije osjećaja ljubavi. Svi znamo da te slike nisu realne i da su produkt zaljubljenosti koja je žigosala određen privid u naš mozak. Dok smo ljuti i povrijeđeni u prisutnosti te osobe, u našem unutrašnjem svijetu možemo dohvatiti ljubav i suosjećanje za nju. Iskustvo nas koji volimo može biti velika motivacija u tim trenucima teške patnje”, piše dr. Braucher.

Drugim riječima, umjesto slike fizičkog izgleda bivše/g, bolje je prizvati tople osjećaje vezane uz njega ili nju. Fokusirajte se na ono što vam se sviđalo u načinu na koji ste je/ga voljeli.

Sretni ste što ste to mogli učiniti, osjetiti što ste osjećali. Neki ne znaju za te osjećaje i neće nikada ni saznati.

S misaonim procesom dr. Brauchera shvatit ćete da je vaš bivši partner važan jer vam je omogućio da spoznate da ste osoba sposobna za ljubav, nesebičnost.

Počet ćete vrednovati vašu sposobnost za ljubav više od gubitka osobe koja nikada nije ni bila vaša već svoja. I TO je ono što će vam dati snage za za ići dalje. I vrijeme u kojem počnete tako razmišljati je vrijeme koje vam je potrebno da prebolite bivšeg/bivšu.

Odgovori

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Obavezna polja su označena sa *

Ova web-stranica koristi Akismet za zaštitu protiv spama. Saznajte kako se obrađuju podaci komentara.