Malo je situacija kada je jako teško ne odgovoriti i odšutjeti kao kad osoba namjerno “pika” tamo gdje vas boli. No, tada je bolje ne odgovoriti impulzivno kao što nam socijalni refleksi ponekad nalažu.
Dovoljan je trenutak-dva malo razmisliti o čemu je zapravo riječ pa je lakše razumno reagirati – jer u protivnom stvari mogu eskalirati.
Sljedeći put kad vam netko digne živac i baš biste mu sad “sve istresli u facu”, probajte nešto od ovog:
Ne odgovarajte osobi u slučaju da:
1. ćete reći nešto što će uvrijediti nekoga umjesto da popravi stvari ili razriješi problem
Možda vam je iskreno stalo do te osobe ili odnosa. Dakle, postoji dobar razlog za ne stvaranje daljnjeg konflikta.
Dobro je biti iskren i direktan, ali ne valja zapostavljati takt pod krinkom “samo sam iskren, što se ljutiš” jer je to glupost.
Iskreni razgovor se podrazumijeva no vi ste ti koji biraju što ćete reći u okviru te iskrenosti. Neki ljudi su zaista dobri, ljubazni, lojalni, ali ne reagiraju dobro na kritike.
Drugi ljudi su introvertirani, mrzovoljni, skloni nervozi, ali neće planuti ako ih kritiziramo.
Treba uvažiti drugačiji stav i ne konfrontirati ljude direktno, pogotovo ako ste svjesni da im je to slabija strana. Nije li bolje prešutjeti pa se kasnije vratiti na tu temu hladnije glave i doći do rješenja?
2. želite reći nešto čime ćete uvrijediti nekoga
Većina ljudi se želi ponašati razumno i ne stvarati drugima neugodne osjećaje ili ih stavljati u neugodne situacije, no ako vam dođe potreba za brutalnom iskrenošću pa kažete nekome da mu je nova frizura grozna i bez obzira što vas je ta osoba direktno pitala za mišljenje, savladajte se i oduprite toj potrebi.
Bolje je ne reći ništa nego povrijediti nekoga, ali još je bolje prilagoditi odgovor tako da ipak kažete nešto no ne povrijedite osobu s kojom razgovarate.
Isto pravilo vrijedi ako netko kaže nešto naivno, neupućeno, nelogično pa možda čak i bedasto.
Sigurno nećete reći prvo što vam padne na pamet jer biste time povrijedili tu osobu, a pretpostavlja se da vam je stalo do tog odnosa i te osobe.
Ovo sve zvuči kao jeka one “bolje ne reći ništa ako nemate što lijepo za reći”.
Stvar je u tome da nije loše ne izraziti se direktno u takvim situacijama što ne znači da potiskujete sebe i svoje stavove već da ste pažljivi, uviđavni, razumni i taktični.
Radi se o tome da vaš odgovor ide u smjeru ponašanja ili mišljenja koje vam je neprihvatljivo tog momenta, a moment će proći. Osoba koja je u pitanju će ostati.
3. ćete se prikazati defenzivno, ograničeno ili zatucano
Ako vam netko ponudi konstruktivnu kritiku važno je da ego stavite sa strane i svjesno procijenite legitimnost tog gledišta.
To neće biti moguće ako napadnete ili se počnete braniti kao da vam je ugroženo postojanje. Bolje je, u tim slučajevima, ne reći ništa, pažljivo saslušati te tek onda dati neki odgovor (ako i to ).
Nije bitno što vam se ne sviđa komentar već je važno vježbati ne reagirati impulzivno i čuti sadržaj, a ne se uhvatiti forme. Bez ovakvog promišljanja i postupanja propuštat ćete kritike koje vam mogu otvoriti oči i pozitivno utjecati na vas kao osobu.
4. time pojačavate nečiju ljutnju
Ako je netko previše ljut da čuje bilo što nema smisla i još ga raspaliti. Bilo koji odgovor je pogrešan u takvoj situaciji. Ta osoba će ga tumačiti kao prekidanje, upadanje u riječ, napad i sl.
U takvim situacijama – ako postoji nada da se problem razriješi – najbolje je pustiti osobu da se ispuše, saslušati. Tek kada prođe val ljutnje može se razgovarati otvorenije.
Osim toga, možda se trebate smiriti tijekom takve konfrontacije. Osoba možda optužuje, vrijeđa ili je nepravedna no, ako se oduprete nagonu da se branite ili napadate možete, čitajući između redova, shvatiti kako razmišlja o nekim stvarima duboko u sebi te ju bolje upoznati.
Možda se radi o nečemu od ranije te se sukob stvorio na temelju iskustava koja ta osoba ima. Nećete to moći razaznati ako se krenete prepirati s nekim tko je bijesan.
5. to što želite reći pojačava vašu ljutnju
Slijediti impuls da napadnete osobu koja vas je naljutila samo će pogoršati stvari. Emocije kao ljutnja, tuga ili nervoza je najbolje držati na određenoj razini s tim da je pretpostavka da se možete kontrolirati.
Ako ti osjećaji postani preizraženi, vaša prosudba nije objektivna pa možete reći ili učiniti nešto zbog čega ćete požaliti.
Vrlo je teško razumno reagirati ako ste toliko uznemireni da bi mogli eksplodirati. Pažljivo pratite što se u vama događa, boja koja dolazi u lice, rad srca, disanje, ruke se tresu, tijelo drhti, leptirići u trbuhu ili energetski naboj kroz cijelo tijelo. Ovo sve su pokazatelji divljanja emocija, situacija u kojoj se razum gasi. Udahnite, izdahnite, razmislite o tome što se događa u vašoj glavi.
6. dajete važnost nekim riječima koje vas vrlo ružno ponižavaju ili vrijeđaju
Nema razloga za odgovoriti na takve zlonamjerne komentare jer je u tim situacijama očito da vas taj drugi želi povrijediti i nema točnog odgovora na to.
Ovdje vrijedi ono pravilo “nije vrijedno odgovora”. Većina trećih osoba koje se mogu pronaći u blizini te situacije shvatit će da ste prešutjeli jer ste osoba koja je iznad takve vrste prepiranja.
Vaša moć nije u tome da se spustite na tu razinu pa vrijeđate bolje, već da zadržite dostojanstvo i prešutite, a osoba koja potencira sukob ionako želi da se uključite pa gubi i ostaje sama sa svojim zlim riječima.
7. vas netko želi uvući u raspravu s namjerom da se posvadite i da vas izvrijeđa
Sam ulaz u takvu raspravu je vaš gubitak u startu pa je najbolje izbjeći ga. Ta vam osoba nešto zamjera i želi to razriješiti na vrlo neracionalan i kontraproduktivan način. Zašto joj to omogućiti? Zašto biste ikome pružili to zadovoljstvo?
Mark Twain je lijepo rekao “ne prepirite se s budalama, povući će vas na svoju razinu i pobijediti iskustvom”.
Ako ste se već dali uvući u sukob s takvom osobom onda smanjite gubitke – povucite se. Takve situacije se najbolje rješavaju ignoriranjem.
8. pojačava ponašanje koje treba mijenjati
Kod djece se najbolje vide primjeri za ovu situaciju, oni žele pažnju nečim što je neprihvatljivo i ako tome pridajete pažnju, šaljete im poruku da je dobro da to rade jer se osvrćete na njihovo ponašanje.
Ako želite to ponašanje promijeniti onda morate prešutjeti. Djeca moraju naučiti nositi se s frustracijama koje život nosi, ne možete ih od toga zaštiti. Suprotno od ovoga nije u njihovom, ali ni vašem najboljem interesu.
